(с)

А мой идеал носит клетчатые рубашки с кедами. Один живет в двухкомнатной квартире. Спать ложится в 5 утра и любит Питер. У него красивый голос он курит и пьет черный кофе. Его трудно разозлить и серьезным он не бывает. Я знаю, он существует...Я его так ищу.

М

Мужчины бывают трёх видов:

- Обнять и плакать

- Обнять и трахнуть

- Отойти и поржать

обычно непроизвольно встречаюсь с первыми, всегда хочу вторых и дружу с третьими

вот и не верь после этого в гороскопы XD

Весы
Коротко - эстет хуев.
Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо,  гогены-хуены, о святое искусство,  а ведра мусорного за собой вынести 
не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то,  
чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит.
Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками 
и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять 
измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно 
из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит 
ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится,
сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. 

накипело. ничего личного.

все познается в сравнении. мне казалось, что от предыдущих отношений я не получала ровным счетом ничего. я ошибалась. по сути, я имела все, чего хочет большинство девушек: меня ценили, постоянно хотели, нуждались во мне, как в кислороде, заботились, преподносили жертву человека, как эгоиста-ставили мои интересы превыше своих, интересовались моей жизнью как своей, во всем мне уступали, помогали всеми возможными и невозможными способами, позволяли менять себя, решать за обоих, прощали все мои глупые выходки, нелепые поступки, поведение, присущее разве что ребенку, постоянные истерики и неоправданную ревность, мою постоянную дерзость, зачастую переростающую в грубость, мирились с моим, мягко говоря, непростым характером. вообщем, меня любили.
были, конечно, и минусы..незначительные по своей сути, но раздутые мной до размера катострофы. просто наверно для меня это было слишком. слишком идеально. слишком просто. мне не особо приятно осозновать, что истинная причина нашего разрыва-я сама: думающая только о себе, со временем зажравшаяся капризная дрянь)
так вот. к чему я веду..наверно мне действительно на столько нечем в жизни заняться, что я специально нахожу проблемы на свою задницу. замечу, что делаю это абсолютно добровольно. я уже поняла, что легкие пути меня не привлекают, так же впрочем, как и "хорошие" мальчики и нормальные отношения. мне подавай абсолютно муторную личность, полностью себе на уме,маловероятно воспринемающую меня всерьез и зачастую забивающую на меня такой большой и толстый, что вам даже и не снилось. при всем этом умудряющуюся делать так, что я еще и чувствую себя неправой, иногда глупой, абсолютно ничего не понимающей в этой жизне! мне как будто снова дали ненавистный кубик-рубик(привет из детства), который так и не удалось собрать-сиди, крути, думай, осознавая будущую неудачу..не спорю, подобные процессы всегда приносили мне удовольствие, но, одновеменно с этим, я знала, что они обречены. хотя каждый раз я сильно расстраивалась, абсолютно искренне не понимая, почему же опять вышло все не так, как я себе представляла. ощущаю себя третьеклассницей, случайно увидевшей родительское порно-ни хера не понятно, боишься, что застукают, но досмотреть хочется до конца.
вероятно, конечно, что все это-проявление нездоровой склонности к душемному мазохизму..но мой полностью состоявшийся эгоизм-полное этому опровержение.
так вот. хватит с меня. наверно прозвучит немного громко и излишне самоуверенно, но мне всегда казалось, что я могу многое дать человеку, следовательно и запросы у меня не малые. я, как ни как, девушка и без осознания своей значимости для объекта противоположного (а иногда и не только) пола тупо не могу. со стороны интересующего меня человека я хочу чувствовать, что будоражу его сознание, владею его мыслями, желаниями, что я- главная причина его состояния на данный момент, что только меня он хочет и только мной интересуется (а не рассматривает как один из возможных вариантов). если же я понимаю, что ничего подобного и в помине нет, мне не остается ничего другого, как уйти и забить (а в этом я мастер), так как завоевание-определенно не мой конек) так вот, мил человек, кто бы ты ни был, люби, желай и уважай) иначе нам просто-напросто не по пути
p.s. конечно же, я понимаю, что в этом..ээ..назовем его так "желании" присутствует неоправданный категоризм..но ты начни (если тебе это интересно) а за мной дело не встанет

ревность

моя ревность - всегда мой нежно лелеемый эгоизм,
желание быть единственной причиной радостей и слёз,
единственной возможностью перемен в моём человеке.
моя ревность - всегда детская жадность не делиться ни с кем
моими, мо-и-ми красивыми людьми
(а я.. о да, я-то знаю, какими они могут быть,
как они могут смотреть, как - говорить, -
и насколько вообще этот вид
может всех поразить и впечатлить -
но лишь я, я одна
способна смотреть на них пра-виль-но).
ревную всегда к тем, кто, как кажется мне,
меньше меня по некоей абсолютной, известной лишь мне одной величине;
к тем, кто прекрасен, кем восхищаюсь сама - нет, никогда.
я не боюсь потерять - и дело не в самоуверенности,
а, скорее, в ежеминутной готовности к потерям -
все тут корабли, плавающие от берега к берегу.
единственное, чему научили со временем -
(учили меня долго, но непоследовательно) -
это делиться своими людьми, принимать любые их состояния,
мазохистически радоваться за них, за опыт их переживаний
и стеклянными предметами в чужие головы не кидаться.

…а ревную я всех, кого считаю своими - без разбора и разницы.

"Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты!" ©

любовь живет три года

"...Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.."

ты хоть когда-нибудь меня хотел?(с)

хочу

Похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо;загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.

Щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как Йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.

- А что говорит на это ваше второе я? - Оно говорит: эй, мать твою, нас слишком много, пора к психиатру!

Жизнь - синтетический наркотик с ароматизатором, индетичным натуральному, который на всех действует по-разному. И как любой наркотик, наша жизнь - редкостная дрянь, имеющая свойство на секунду доставлять удовольствие.

There's no more rabbits in my hat to make things right

зная,что ты все это прочтешь,пишу:
надоелонадоелонадоело

1.было бы, что ценить
2."..активизировал мою истинную сущность.."?? хмм..даже звучит смешно. активизировать можно сим-карту, а не человека. Ну а по-поводу моей сущности.. ну конечно же тебе виднее!
3.поимей хоть каплю уважения и говори мне все в лицо (ты же, по твоим словам, только так и поступаешь), а не сри меня в блоге)
4.я помолюсь за тебя XD

вот я сейчас сидела..писала, плакала,  распиналась, как мне хуево и все тому подобное..а когда стала загружать пост, то произошла какая-то ошибка и все мои часовые сопли-слюни не сохранились. и каким-то непонятным образом это придало мне сил. 

и все, что я могу теперь сказать:

Занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама. поэтому, дорогие, расслабьтесь. (с)

Разочарование, ухмыляясь, идет позади энтузиазма.

Всё, что ты любил — разочаровало тебя. Разочарование стало твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую ты называешь «любовью к истине», должно быть и есть — любовь к разочарованию.

Once you know you can never go back..I’ve got to take it on the otherside

 я думала, мне будет все равно. 

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить ничему нельзя. Открыла дверь, на которой была надпись "мужчины", а там оказался туалет

есть ли во мне изюминка?? о дааа. во мне столько изюма. я просто кекс!

Пост коротких полезных советов, основанных на личном жизненном опыте

опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.

Даже если вы уверены, что главная причина конфликта — её ПМС, не стоит использовать это в качестве аргумента

если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать

Не выкидывайте мусор в мусоропровод держа ключи в руках.

НИКОГДА. запомните. НИКОГДА не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!

где это виданно

"..падший ангел поднял меня в небо..убил лаской..оживил негой..хлопьями снега упал мне в сердце..и мне не верится, что это на самом деле.."

Я не просила меня лечить. От дрожи по телу, от боли в суставах, от городов, от крика, от сигаретного дыма, от кашля. Я хотела, чтоб кто -то сильный мог сходить с ума вместе со мной.

Раньше я требовала от людей больше, чем они могли дать: постоянства в дружбе, верности в чувствах.
Теперь я научилась требовать от них меньше, чем они могут дать: быть рядом и молчать. И на их чувства, на их дружбу, на их благородные поступки я всегда смотрю как на настоящее чудо.

предпочитаю гореть, ярко-пламенно, пусть и не долго

"Нам часто говорят, что по прошествии времени страсть превращается в "нечто иное", более прочное и прекрасное. Что это "иное" и есть Любовь с большой буквы, чувство, конечно, не такое трепетное, зато и менее незрелое. Буду называть вещи своими именами: я это "иное" в гробу видал, если это Любовь, извините-подвиньтесь, я такую Любовь оставляю людям ленивым и малодушным, "зрелым", так сказать, которым комфортно в чувствах комнатной температуры. Моя любовь - с маленькой буквы, зато она большая; век у нее недолгий, но уж когда она есть, ее всеми печенками чувствуешь. Их "иное" - туфта для тех, кто довольствуется малым и успокаивает себя: мол, все равно ничего лучше не бывает. Они напоминают мне завистников, которые царапают дверцы роскошных машин, потому что самим такие не по карману."
Бегбедер

Sarcasm is just one more service I offer

ааа....ну да....так наверно гораздо удобнее жить....с одной целуешься, с другой трахаешься, третью любишь..

я, конечно, не Алиса, но мой мир тоже немного того

С зарплаты я купила 500 кукол и небольшой пакетик наркотика. Я сидела и разговаривала с куклами, многие грубили и обзывались матом.
Тех которые меня выводили, я выкидывала в окно, многим отрывал пластмассовые головы. На следующий день, я наблюдала замечательную картину, вся земля под моим окном была усыпана куклами, а дети с окрестных домов радостно резвились в этом настиле счастья

я чокнусь с вами..впрочем без вас тоже

поняла, что может быть страшнее непостоянства в самом себе. Безысходность. Когда бежишь за тем, чего всё равно не догонишь. Когда бежишь от того, что всё равно догонит.

уродуя себя говенной наркотой, чтобы избавиться от ощущения, что настоящая жизнь происходит где то совсем в другом месте, я прекрасно осознаю что все, что я делаю— это просто подпитка моей клинической паранойи и вечного непреходящего разочарования, и тем не менее мне не хватает запала остановиться. И я даже знаю почему. Потому что, как это ни прискорбно, вокруг нет ничего интересного, ради чего стоило бы это делать. Новые знакомства? Это же, черт возьми "привет, новое разочарование”.  Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо. С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. Взрослею. Бессвязные мысли. Поток сознания. знаю ли я, чем это кончится? Есть люди, которые все еще верят, что они управляют своими жизнями)

Амбиции - это как член с метр очень круто и совершенно бесполезно

я просто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит, прохожий на остановке возьмет и укроет тебя под плащом.
© Сплин

за любые деньги, сколько б не стоило, я куплю у тебя вакцину против боли

Это та часть меня, которую я никогда не пойму, которая мне всегда мешает. Мне иногда хочется, чтобы кто-нибудь однажды ночью отвёл её в тёмный угол и застрелил

так..искренность под минус

Наивно полагать, что люди видят в тебе что-то хорошее. Они видят то, на что им интересно смотреть.

а мне вот как-то все равно на людей. ровно на столько, на сколько им все равно на меня, то есть абсолютно) давно это поняла и тебе советую. это осознание переводит тебя на новый уровень общения. и в людях ты уже соотвественно ценишь не поддержку, заинтересованность в твоих проблемах и желание помочь тебе (что, кстати, как-то эгоистично)  а что-то вроде взаимоуважения, право на свободу и независимость личного пространства. никаких напрягов. сотрудничество. да, верное слово. только таких вот сотрудников не просто найти. хотя..поищи среди любителей измененного сознания. забавно, но есть шанс наткнуться на кого-то действительно стоящего.

итоги

Я ухожу, оставляя горы окурков,
Километры дней, миллионы придурков
Литров крови, подаренной или потерянной
Оставляю друзей тех,что наполовину
Себя на радиоволнах, коротких и длинных
Осчастливленных много и обиженных много
Я ухожу оставляя причины для споров
Мою смешную собаку, мой любимый город
Недокуренный план, гигабайт фотографий
Оставляю мечту, может кто-то захочет
Три тетради сомнений моим неровным почерком
Деньги в банке и многих себе подобных

и только твои ладони меня не били током

это прекрасно

Почему люди, как правило, избегают одиночества? Потому что наедине с собой лишь немногие наслаждаются приятным обществом.

Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее. Бегбедер

больше всего на свете после шоколада я люблю свое одиночество, мое единственное право на саму себя. это прекрасно. и не важно, где, при каких обстоятельствах и в какое время я найду это чувство, знаю одно-оно прекрасно. для моего одиночества абсолютно не обязательно быть одному. это скорее состояние души. это прекрасно. я не знаю, что же это такое: бегство больного или бегство от больных. но никто не переубедит меня, что это прекрасно. для меня мое одиночество сродни живому существу: я пользуюсь им и стараюсь не позволять ему пользоваться мной. я упиваюсь своим одиночеством, наслаждаюсь им, как самым лучшим подарком на свете. это прекрасно. мы научились содействовать, если это так можно назвать. мое одиночество больше не настигает меня врасплох (например, в разгар веселья, праздника и т.п.). мне не приходится больше уединяться и говорить друзьям, что у меня ничего не случилось, я действительно просто хочу побыть одна. я научила мое одиночество ждать. это прекрасно. 

Я люблю моё одиночество. я стараюсь никогда никого не подпускать близко, все финтю да увиливаю. Конечно, я изображаю теплоту и дружелюбие. Но внутри меня всегда было пусто. только небрежность. и поверьте, это прекрасно.

Я даже готова поверить, что у меня есть душа — так на ней муторно.

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло совсем по-нашему, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь. И мне не надо было бы принимать трудные решения, ломать голову над серьезными вопросами, произносить жесткие слова.

человек, который заставил бы меня поверить в любовь

были бы только я и моя вторая половинка , которая всегда рядом , которая перезванивает мне в 4 утра, когда я отправляю перезвонить. или пишу в асе,"бл*ть, мне хреново", а он ответит: "одевайся, через 10 мин у твоего дома". Он не будет ругаться, когда я пою, а наоборот только подпоет . Мы будем вместе готовить ужин и ходить по магазинам. Гулять теплыми вечерами, я буду рисовать его руки, а он сочинит про меня песню.

Ищу?

Все у нас было бы по любви , без материальной пошлости. Я буду безумно рада нарисованной открытке на 8 марта , которую он мне подарит. А на 23 февраля я испеку шарлотку. И мне все равно, во что он одет, как говорит , и что делает, даже если его майка вся в зубной пасте, и он не знает что такое незапланированность, мне все равно с ним хорошо. 

Жду.

Я не прошу много, только того, кто поймет меня с полу слова, когда я упаду на глазах толпы мы вместе посмеёмся и пойдем дальше. он не будет орать, что я вечно опаздываю. Даже поверит тому, что я на самом деле час ждала маршрутку . Будет смеяться над моими шутками . Целовать мои щеки , читать мои мысли. Мы будем отрывать и возвращаться домой (не важно, наш собственный или съемный) под утро пьяными/обрулиными, но обязательно молодыми и счастливыми, засыпать под звуки музыки , и, просыпаясь в обед , вспоминать смешные истории вчерашнего вечера. А потом долго разглядывать наши нелепые фотографии и валяться не вставая целый день в кровати.

Мне часто не спится по ночам, и если бы он был рядом,  то я бы я уткнулась ему в спину носом, и рассказала бы про свою любовь. Он расскажет мне все свои секреты. И мы запишем смешное видео, что бы помнить друг о друге. Оно только твое, моё. И стоя в магазине, потянемся за одной и той же бутылкой маунтин дью (я просто люблю его больше всего). Ах да, чуть не забыла, иногда у нас будет срывать башню, у обоих.. одновременно..это предаст нашей любви нотку авантюризма, которого мне так не хватает. И всякий раз, когда он будет вынужден на меня обижаться, я буду мило улыбаться и делать лицо самой невинной невинности, и тут уже просто нет смысла держать на меня зло. Я буду гордится его глазами, а он тем, что я редкая.

да ну хватит с меня. серьезно. это же смешно)

п.с. искать надо себя

Говорят, поцеловать курящую женщину - это как облизать пепельницу. Не знаю, не лизала пепельниц. Но когда целуешь любимую женщину, от нее никогда не пахнет плохо. Это моя святая уверенность. И еще: дым не может навредить тому, кто сам - из дыма.

©

А знаешь почему так больно,дорогая?

А потому что не надо раздвигать ноги на ширину души,

Когда от тебя хотят просто секса

ненавижу настроение:"ааааа, похер, живу одним днем"

How long how long will I slide 
Separate my side I don’t 
I don’t believe it’s bad 
Slit my throat 
It’s all I ever

сука. поступиться принципами. абсурд полный. только не я. с кем угодно, только не со мной.

голова на плечах есть? есть. а толку? а нет его, ща придет.

"..ну не спеши так, не съезжай крыша.." гордилась еще, что мыслю трезво. Да. Два раза. Думаю, прежде чем делаю. Что еще? Аа, ну да, о последствиях помню. Просчитываю всевозможные варианты развития развития событий. ну да. а как же? Я же умная девочка. Жаль, что только на словах.

мне неудобно что ли..Перед тобой, конечно, тоже, но в первую очередь перед самой собой.  как будто дали новое ведро гречки и сказали:"на, деточка, перебирай". и только и остается, что перебирать саму себя, отделяя плохие крупицы от хороших.

"..в прошлый раз, вы помните? все приходит с опытом.."

ты, там, на верху. появился шанс переубедить меня. дай, дай мне мозгов, не заиграться в следующий раз. прошу тебя.

я смотрю в окно на девчонку в красной куртке она достаёт из кармана кусок мела подходит к стене и начинает медленно выводить на ней огромные буквы «В» «С» «Ё» «З» «А» «Е» «Б» ..девчонка отбрасывает мел и начинает плакать размазывая по щекам предательские слёзы.. эй малышка, тебе осталось всего три буквы .подними мел и назло всем допиши их всего три буквы, пусть бессмертные вороны догладывающие дохлую крысу поперхнутся от удивления когда увидят «ИСЬ» да ещё с восклицательным знаком.. допиши

Я всех обманываю, меня все обманывают. Никто никому не верит.
Никто никому не говорит правду. Мы все – заложники собственной лжи.
И мы живем под девизом «Ложь во благо» – и наше благо действительно во лжи.
Мы стараемся никого не поранить правдой, раня только себя бутылочными
осколками нашего вранья. И все это делается для того, чтобы всем было
комфортно и приятно думать, что они кому-то нужны. И все утешают друг
друга и признаются в любви из чувства «человечности». А потом гордо
несут себя, преисполненные чувства «помощи нуждающимся».

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил.

Фредерик Бегбедер.

Я долго думала и решила, что буду любить только себя... Это хоть будет взаимно.

глупости

классно ты делаешь. правильно главное. детсад "Ромашка", ей богу!! что за глупости?? хоть кто-то из нас должен мыслить здраво и поступать разумно, свойственно человеку, которому не 3 и даже не 12 лет) иначе как? ну пока этот человек точно не я и, похоже, уже не ты))

а Саша оказывается плохая..вот чоооооооооооорт

"..я думал раньше, что любви нет, потом думал, что полюбил однажды...я ошибался дважды.."

я oчeнь дoлгo yчилacь тaнцeвaть c жизнью тaнгo, oтpaбaтывaя в пycтыx зaлax изящнyю oттoчeннocть кpacивыx движeний. A пoтoм выяcнилocь, чтo жизнь пpeдпoчитaeт house, дaвнo cидит нa кoкaинe и вooбщe нe тaнцyeт.

Вы когда-нибудь путали сон и реальность?

"..я согласен, надо лечиться, но, может, подскажите мне, с чего начать.." 

мне кажется, происходит что-то не то, нет, серьезно..провалы в памяти, гипертрафированное чувство превосходства, мозг разьедают скверные мысли, бессоница, проблемы с настроением, паранойя. можно конечно же свалить все на депрессию, мол осенняя сырость/серость добила. хмм..Я не чувствую, что со мной что-то не так, я это знаю!)) конечно, временами каждый из нас бывает чуточку полоумным, это даже адекватно). тем более, чего я парюсь, сегодня модно же быть сумасшедшим, ненормальным (по-моему просто ебанутым). с другой стороны, я даже могла бы понять это стремление, ведь иногда единственная разумная реакция на безумный мир – это безумие, если бы не сплошная наигранность  движений и фальш в голосе, мыслях, суждениях..конечно, за исключением некоторых патологических случаев, люди сходят с ума, когда пытаются уйти от рутины,нутк..однообразность жизни (по нашей между прочим же вине) всех добьет)

"..Я слышу голоса людей, они меня пугают,
Скажите, что это – вот и я не знаю"

ну зато зеркало не нужно, только страшно иногда, что ноги подкосятся и ты упадешь

 
Вы когда-нибудь путали сон и реальность? Крали что-нибудь, когда у вас были наличные? У вас была депрессия? Может быть, вам казалось, что вы двигаетесь, в то время, как вы сидите? Наверно, я сошла с ума. Наверно, это все шестидесятые. Наверно, я была просто девчонкой, чья жизнь прервалась.  Прерванная жизнь

Кто то любит горы Кавказа, кто-то горы кокоса, кто-то любит море таблеток, кто-то море просто

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого?
— …
— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувтсвовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.

— Что ж теперь поделаешь…

достучаться до небес

обажаю

ммм

Знаешь, есть в тебе какая-то идиотская привлекательность, какое-то убийственное остроумие, какое-то ублюдочное изящество.

сигареты

Сигареты...Сигареты-это любовь. Ваша первая затяжка-неумело,страшно,неприятно. Постепенно ты привыкаешь, тебе начинает нравиться. Ты принадлежишь им, они-тебе. Никто не знает лучше вкус твоих губ, прикосновение твоих пальцев, музыку твоего сердца и твои ночные слезы на подоконнике...Ты знаешь,что не можешь без них, знаешь,что они всегда рядом, знаешь,что они не предают. Ты любуешься маленьким ярким огоньком в ночной тишине, в полумраке кафе, в пустом вагоне последней электрички, на предрассветной крыше...Каждый раз отрывая пачку, оторвав хрустящее серебро упаковки, ты думаешь о том, как твои губы первыми соприкоснутся к снежным фильтром, как после щелчка зажигалки дым заструится по твоим легким и наполнит все твое существование новым смыслом, долгожданным чувством наслаждения. Читая новое имя на фильтре, ты думаешь о том, что оно лучше предыдущего, ты сравниваешь...Вдохнув дым, ты закрываешь глаза и думаешь о вечности. Вдыхаешь кислород и смотришь на бегущие мимо машины, на людей, на небо...Тебе спешить некуда..

странные люди

Мы странные люди. Мы просыпаемся утром, заставляем себя выкарабкиваться из тёплой постели и переться в ванную комнату. Мы пьём свой кофе и торопимся куда-нибудь. Не важно куда: на работу, учиться или просто по делам. И чувствуем одиночество. Жгучее, оно не оставляет нас. Нам хочется быть с кем-то и быть чем-то для кого-то. Мы бежим, торопимся, но это ощущение нас не оставляет. Мы всё ищем кого-то. И не можем найти. Мы как разорванные звенья одной цепи. Хотим соединиться, но это никак не получается. Влюбляемся. А звенья всё не соединяются. Мы всё продолжаем искать кого-то.

Мы странные люди. Нам есть, что сказать друг другу, есть, чем поделиться. Но мы прячем это глубже в себя, считая, что никто вокруг не поймёт нас. Молчим, думая, что все вокруг – толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть только самые-самые близкие. Но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу. По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймёте. Поэтому я промолчу». Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое «спрячу».

Мы странные люди. Мы натягиваем на лица улыбки или маски равнодушия, чтобы никто не видел, что мы чувствуем. Наши лица становятся лицами с обложек журналов: улыбка или равнодушие – и больше ничего. Мы как будто постоянно ожидаем нападения, даже со стороны близких людей. Заходим в помещение, встречаем знакомых – и достаём свой щит – улыбку, или опускаем забрало – равнодушие. А в глазах – вызов.

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка.
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы...

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка.
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.
(с) А. Вертинский 1916 г

будь плохой, детка, сопротивляйся системе!
сопротивляйся, не смотря ни на что!!
ты-это то, как ты сопротивляешься и больше почти ничего!

угостите даму кокаином,
даме скучно, дама хочет спать.
дама-натюрмортная картина,
вам такую хочется в кровать?

угостите даму кокаином
даме, между прочим, нужен кайф!
ведь от булки сладкой с ванилином
хорошо, но все-таки не драйф!

угостите даму непременно.
будьте не урод, а джентельмен.
вы тогда свидетелем мгновенно
станете волшебных перемен.

блеск в глазах, изящество в движеньях,
нежность в голосе, покладистость во всем
вдруг появятся взамен отмороженья:
выстройте дорожку и начнем.

около-вокруг вы не ходите.
вы мужчина, или так, самец?
даму кокаином угостите
или отьебитесь наконец.

много нового узнаю о себе)

-..мне было так обидно, что я расплакалась

-господи, неужели ты первый раз повела себя как девочка?

-он ещет больший эгоист, чем я

переглядываясь, хором:

-неееет, это же просто невозможно!!!

XDXD люблю вас

здравствуйте, меня зовут Саша. я-алкоголик (аплодисменты)

ну не знаю я, туда ли иду или нет. не могу понять и все тут. мысли меняются ппц (чооооорт, Даш, заразила меня) как быстро, я сама даже толком не успеваю заметить. дело-то скорее всего не в тебе, а во мне. с твоей стороны лишь какие-то зацепки, дающие мне повод думать так. хотя..это тоже не мало. просто это не должно было так скоро начать волновать меня. слишком много неопределенностей, неясностей, слишком много прошлого и мало настоящего. безразличие. и словами тут ничего не докажешь. как ты говорил, мне не 3 года и не 12 лет, что бы научиться видеть очевидные вещи) даешь мне повод загонять себя в такие дерби..

а ведь сначала мне казалось, что вот, вот оно. Самый светлый рассвет после самого темного заката. как единственная искра в угнетающе-серой повседневности ..а теперь даже не знаю, то ли мне приснилось, то ли я приснилась

маленькая гремучая дрянь

Что я завожусь опять, бред прошло уже 100 лет

Встреча состоялась напряженная, восстановленные клетки были вновь пораженные, претензии застали в расплох..слеп..глуп..туп..скуп..груб..реп все в слух..вздох..всхлип...ты нет а он смог, просто друг, врешь, от слез душ что ж привел подруг - сук..стоп без рук..не трож..не трож

утро.встречаешь рассвет.
в чужой квартире.
это уже входит в привычку.,
я так много всего не сказала,
столько всего скрывала.
хотя не должна.
даже сейчас ты половины не знаешь.
просто последнее время я люблю тебя слушать.
в твоих рассказах столько эмоций,
столько смысла.
я скучала.
да и сейчас иногда.

чашка чая почти пуста.
но ты рядом.
так тепло где-то там, рядом с сердцем.,
ты понимаешь.

бывает, я иногда и по нему скучаю
даже если он рядом.
но это уже не важно.
главное, что сейчас ты со мной
а завтра или сегодня.,
я уже не знаю.
новый день.
и уже совсем другие песни.
и вместо чая кофе.
и вместо тебя другие люди,
совсем не понимающие,
но вроде бы близкие.
знаешь,они порой даже не слушают,
когда я на вопрос "как дела" им отвечаю
да в принципе и не надо.

и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»
по рукам себя бей, после водки не звони никому,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.
ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже,
когда стопки писем неотправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль – только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки – ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.
а пока, чтобы не случилось, не привязывайся. (с)