И в номинации "разочарование года" приз получает..

Итоги года:
Поменяла три работы
Встретила три большие и абсолютно бесперспективные "любви"
И все мимо
Fuck yee

Сталкер

Скучно, господа, скучно. Вот в средние века скучно не было: тогда в каждом доме был домовой, а в каждой церкви – Бог.

Хулио Кортасар «Слюни дьявола»

 «Дэдэ говорит, что пойдет приготовит кофе. Я обрадовался, что у них по крайней мере есть банка растворимого кофе. Если у человека есть банка кофе, значит, он еще не совсем погиб, еще протянет немного.»

О шоколаде, проблемах, рисунка и смысле бытия.

Джанет Фитч

Не надо уделять столько внимания своей тоске, хотела я сказать. Тоска не гостья. Не надо ставить её любимую музыку, искать для неё стул поудобнее. Тоска — это враг.

"вы на меня столько ярлыков навешали, что мне даже ходить труднее стало. Меня как банку консервную открываете, вилкой неаккуратно содержимое в неаппетитную жижу превращаете, а потом еще нос воротите. С такими интеллигентными лицами меня судите, как будто своих грехов не имеете. Возомнили себя палачами, свою мораль навязываете, а сами на вопрос, каково это - Человеком быть, глаза пучите и воздух безмолвными губами хватаете. А не пойти ли вам к черту, господа присяжные? Я, пожалуй, за свои грехи не перед вами отчитываться буду."

Евгений Гришковец «Рубашка»

«Это еще от зимней одежды, — мелькнуло в голове. — Летом будет легче. Летом всегда легче. Но к лету должно что-то измениться, иначе я до лета не доживу.»

и засыпаешь ты с надеждой, что раз не сегодня, то когда-нибудь это обязательно случится
ведь ты так сильно этого хочешь.

ВП

      Не окрыляет. Не властвует. Не влечёт.
      Выброшено. Развеяно у обочин.
      Взгляд отрешен или попросту обесточен.
      Официант, принесите мне гамбургский счёт.

      Все эпилоги - ложь. Все дороги - прах.
      Бог одинок и, похоже, серьезно болен.
      Город отчаялся, и со своих колоколен
      Он распевает гимн об иных мирах.

      Воинам грехи отпущены наперёд.
      Им не увидеть больше родимой Спарты.
      Я отдала долги. Я открыла карты.
      И потому меня больше никто не ждет.

Шакти Гавэйн

Если я в кого-нибудь влюблена и начинаю думать о нем, как об источнике радости, я теряю себя. Я должна напоминать себе, что источник радости и любви всегда во мне, что я испытываю любовь снаружи только потому, что она есть внутри меня.

Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие

Давайте попробуем общаться на глубинных языках души.
Я предлагаю излагать свои мысли так, как вы не позволяете себе это сделать, опасаясь того, что вас могут принять за сумасшедшего.
Я беру на себя задачу взяв в руки ластик, стереть грань - отделяющую: сознательное с бессознательным.
Проведем черту реальности сами и, будем перешагивать ее столько, сколько сами этого захотим, утром, днем и вечером.
Попробуем возвеличить беспредметное.
Займемся созданием собственных снов и снов о чем-то большем...

мы падаем, страдаем от боли, встаем, идем дальше и снова падаем. и так бесконечно. может, уже стоит смотреть под ноги?

Такое ощущение, что этот мир хочет меня добить

Боже, если ты есть, спаси мою душу, если она есть

Гештальт закрыт.

и чего-то явно не хватает между нами

новая работа

хочу видеть тебя

Лев Толстой

" Все бедствия людей, оттого, что у людей этих нет веры, а без веры люди могут быть руководимы только выгодой. А человек, руководимый только выгодой, не может быть ничем иным, как только обманщиком или обманутым."

это было неописуемо прекрасно

мои корявые ручонки, разумеется, все запороли, но, думаю, атмосфера чувствуется

Сноб блог

Когда уходит корабль

Мы играем, словно дети,
В провожанье вновь и вновь
Разделилось все на свете
На любовь и нелюбовь...
   А. Дольский 

Вот вы знаете, что такое любовь? Черта лысого. И я не знаю. Зато знаю, что такое нелюбовь.
Это даже знать не надо. Это сразу чувствуешь. Вот это вот «еще вчера в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». И все. Сразу мир в куски, сердце вдребезги, самооценка в клочья

И ты уже никакая не принцесса, красавица, комсомолка, отличница, и даже не хорошенькая зеленая лягушечка, а просто жаба болотная. Такую уж точно никто целовать не станет — дураков нет. Причем ощущение «жабы» возникает моментально, стоит только очутиться в холодном болоте нелюбви. «Жаба» становится настолько осязаемой, что к зеркалу ты подходишь с опаской в полной уверенности, что там что-то старое, невыразительное и противное, как ветхая половая тряпка, которую выкинули за ненадобностью. А там все то же, но ты этого не видишь, не хочешь, не можешь. Эта фальшивая принцесса в зеркале оскорбляет тебя самим фактом своего отражения. Ты же точно знаешь, что ты жаба.

У тебя есть единственное правильное зеркало. «Красота в глазах смотрящего» — так вроде нас в детстве научили? Вот мы и не можем без смотрящих. Как только в сторону покосился, так все — меня нет. А есть жаба.

 Почему так больно, когда оказывается, что любовь или то, что ты там себе намечтала, заканчивается? За свои 45 лет я давно убедилась, что дело вовсе не в конкретном принце. Когда отгорит, отболит, развеется и осыплется шелуха, только диву даешься: «И по этому шкафу в очках я так страдала?» Да таких шкафов в каждом мебельном салоне как грязи. Ты такого больше не найдешь? Чушь! Не в нем дело. В тебе. Это не он ушел, это ты исчезла, рассыпалась на кусочки. И теперь неизвестно, как и где себя найти.

 По поводу расставаний часто слышишь: «Не надо рубить хвост по кускам». Раз и все. Хороший индеец — мертвый индеец, и все такое.

 И есть люди, я таких даже знаю, которым в те или иные периоды жизни это удается. Сняла решительно, бросила через плечо и пошла. Мужчинам чаще, чем женщинам. Им проще, они все по коробочкам раскладывают. Положил, запер. И готово. Пошел дальше изобретения свои изобретать или капиталами ворочать.

 Женщины намного чаще цепляются, смотрят жалобно, звонят с надеждой… Потому что наша самооценка или, вернее, образ себя до сих пор зависит от любимого гораздо больше. Возможно, это оборотная сторона эмоциональной гибкости. Мы гораздо чаще принимаем форму любимого мужчины, чем он нашу. Поэтому нам легче подстраиваться, создавать эмоциональную атмосферу, тот самый праздник, в котором происходит любовь. С каждым я всегда другая, и эта другая умирает каждый раз при разрыве отношений.

 А если ты приняла уже его форму так или иначе, то период линьки неизбежен. Надо сменить кожу, а она сразу не сходит. Отрубить одним махом часто означает отрубить себе самой голову или еще какую жизненно важную часть тела. Поэтому я уже давно простила себе период «цепляний», бессмысленных надежд, который когда-то считала унизительным. Ерунда. Все зависит от ощущений. Если ты чувствуешь, что «умру, если я сейчас его не увижу, не позвоню» — звони. Ну, не умирать же в самом деле. Просто хорошо, когда хотя бы на грани сознания трепыхается мысль о том, что все это уже процесс отпускания. И скорость убегания все выше и выше. И его досадливые интонации и сожалеющие взгляды — так смотрят на корову, которую давно пора отправить на бойню, но жалко, привык к Буренке, — отрезвляют и постепенно перетирают этот пеньковый канат, которым ты примотала свою душу к нему.

 А он уже рвется от тебя, как огромный океанский лайнер. У него какой-то свой загадочный курс, который больше не совпадает с твоим, как бы ты ни трясла компас и ни подчищала лоции. И ты начинаешь обживать очередной необитаемый остров, вспоминать слово «я», выбирая его по крохам из разбитого «мы». Вот только что делать, когда придешь в себя: жечь костры, ждать Пятницу или самой строить корабль?

пока не понимаю, как жить и не работать

Сергей Минаев. Духless: Повесть о ненастоящем человеке

Я ловлю себя на мысли, что почти ежедневно говорю людям, в стремлении быстрей от них отделаться, полную чушь, не особенно задумываясь над смыслом сказанного, а тем более над тем какое впечатление мои слова произведут на собеседника… Принимая во внимание тот факт, что я отделываюсь от людей подобным образом довольно часто, можно прийти к двум выводам: либо меня давно уже считают конченым идиотом, либо большая часть моих собеседников полные кретины, которым все равно, что слушать. Оба вывода херовы и не вселяют никакого позитива в окружающую меня действительность.

Ес Соя

отче наш, еже еси
заплати за такси

прости меня, господи
ибо ведаю, что творю,
проклинаю зарю,
нещадно горю.
понимаю. много взял на себя.
бунтарь хуев.
господи, забери все.
оставь лишь немного вина
и поцелуев.

И такое ощущение, что мир закончился на одном мужчине, и других мужчин больше нет

ну что ж..с днем рождения меня

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.
Береги себя.

Мне нравится, что вы больны не мной, а я не вами, и солнца нет у нас над головами

хочется сдохнуть, как хочется жить

осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
мир кладёт тебе в книги душистых слов,
а в динамики - новых музык.

я по тебе тоскую.

Я так часто падаю духом, что на моём духе уже синяк размером с мою бесперспективность

верь в мои сказки

я тебя научу летать.

К. Юнг

" Отсутствие смысла в жизни играет критическую роль в этиологии невроза. В конечном счете невроз следует понимать как страдание души, не находящей своего смысла... Около трети моих случаев – это страдание не от какого-то клинически определимого невроза, а от бессмысленности и бесцельности собственной жизни"

Желаю сегодня тебе чувствовать. Неважно что. Даже если палитра темная. Значит, жизнь идет. 

Обед и Бароло.
Что еще надо?

когда я начинаю поддаваться собственной дрессировке,
не курить неделями, не хранить билеты и упаковки
не рыться в памяти, как в кладовке
не трястись восхищенно над тем, что по сути хлам…

появляется он
и все летит к ебеням

Как сказала бы Полозкова:" Физически нахожусь в Москве, но мысленно, и это страшно, я все время в тебе".

"все мы слишком отчаялись, что бы чувствовать хоть что-то"

мы настолько точно выбираем не тех, что уже не стоит беспокоиться.

" тебе вряд ли понравится что-то такое..
но сегодня я видел сон
в котором ты - по вкусу - как море,
в которое я влюблен"

пока вы стоите лицом к своему прошлому, вы стоите задом к своему будущему

Прошлое...иногда это непреодолимое препятствие. Как часто воспоминания о былом не позволяют нам двигаться дальше? Думаю, каждый сталкивался с этим. Жизнь течёт своим чередом, но это сложно назвать жизнью. Каждый день проходит как на автопилоте, ведь вы не наслаждаетесь происходящим. Да и разве можно, когда что-то столь важное осталось в прошлом. Можно ли жить настоящим, будущим, когда каждый вечер, ложась в постель, мысленно возвращаешься в прошлое, к людям, которые делали вас когда-то счастливыми?...На просторах интернета полным полно разного рода цитат, статей, призывающих людей взять себя в руки, порвать с болезненными оковами прошлого и начать жить, открывая себя чему-то новому.
Но так ли это просто? Конечно, в теории это сделать легко, но практика, как всегда - совсем другое дело. Я испробовала кучу методов, и, поверьте, ничего с этим сделать нельзя. Жалкие попытки заглушить, побороть призраки прекрасного прошлого просто-напросто ложь. Пустой самообман. Можно только ждать и молиться, что бы отпустило.

я тебя чувствую.

в случае пожара-горите.

на экране час ночи. шестое чувство обостренно до предела. кажется, сидя на кухонном полу,  соприкасаюсь с тысячью энергий вокруг, вот-вот,  и покажется изнанка, реальность.

неумолимо клонит в сон, но я держусь. складывается ощущение, что с приходом осени в моей голове просыпаются все страхи и мысли, о том, чего не было, пишутся картины, как могло бы произойти, не дающие мне уснуть, и, к радости, мотивирующие на исправление сложившегося недоразумения.

этому сопутствует мягкое и приятное ощущение легкости, даже беспричастности к проблемам и трудностям. вернулось "ямогу".

я хочу.

музыка подсказывает, что, если человек на 80% состоит из воды, то Паганини, наверно, на 90 из любви. битлы подпевают: "all u need is love". она повсюду. 

и даже во мне.

Smyslova Catherine

легкости не хватает

обещаю все дурное забыть, как сон.

" счастье-это не вспоминать, а проживать прошлое, пока оно настоящее."

улыбаюсь. спасибо.

мне нужно идти. в движении чувства не так душат, как ночью, когда ворочаешься в постели, собирая одеяло в плотный комок, чтобы было кого обнимать во сне
Эльчин Сафарли
внутри меня так громко сейчас. так хочется, что бы эта ночь стала последней. забрала с собой всю тоску, горечь и обиды. что бы с утра проснуться и вдохнуть так глубоко, знаешь, полной грудью. кто-то правильно говорил, что все переживания в груди, а не в сердце, сдавливают легкие тугим металлическим обручем, обеспечивая постоянную нехватку чего-то, ошибочно принимаемого за воздух.
мои мысли точат меня, как яд. хочу сказать спасибо. научитесь ценить момент и не думать о будущем. чувствовать каждое мгновение, когда эмоции переполняют и ощущаешь вот действительно волшебство какое-то). ради такого кадра ничего не жаль.
очень печально, конечно, что это "к лучшему" оказалось не тобой, the show is not mine. я могу либо погрязнуть в этом, как в липкой трясине воспоминаний и постоянно тянуть себя на дно надеждами, либо двигаться дальше, заполняя образовавшуюся пустоту новыми событиями, чем, разумеется, и займусь

я теряю себя в тебе

не пускайте
за неделю человек может изменить ваше все

ладно, немного откровений
скучать по кому-то это пиздец.
постоянная внутренняя борьба, кажется, на выживание: застревать в надеждах, постоянно думать о человеке, находить во всем особый смысл. и кажется, как на зло, все, вот совершенно все вокруг напоминает именно о нем, все эти дурацкие повседневные вещи, оказывается, могут так предательски разрывать тебя на кучу маленьких сожалений. а ты, как последний мудак, будешь мазохически окружать себя ими, дабы попытаться прочувствовать то, чего уже нет.
мне думается, надо просто взять и перетерпеть это. и как оказалось, больше всего на свете я ненавижу терпеть. не спасает вот вообще ничего, даже работа, моя панацея от всех болезней.
прибавьте к этому кучу осложнений в виде особой исключительности человека вперемежку с особым твоим, ни на что не похожим, отношением к нему, в совокупности с несерьезностью и недолговечностью ситуации в принципе. ах да, ну и конечно же осознание, что ты ебаный иллюзионист, раздул из мухи слона, сам все себе напридумывал, так как ничего же ведь и не было!
скучать по кому-то это ад. с кучей демонов, которые жарят тебя изнутри, подбрасывая в огонь самые лучшие воспоминая, преукрашивая их в стократ, что порой аж дух захватывает.
а эти мысли "почему все проебалось"  куда, скажите, деть??
и правда больно хранить все это в себе.
как же это выразить..
да ладно..как же я скучаю, если б ты знал
а скучать-ужасно тяжело

Лора Белоиван "Чемоданный роман"

" и вот, например, говоришь продавщице: мне граммов 300-400 сыру. взвесит всегда 400 и даже больше. так же и с колбасой и с конфетами. никогда меньше, всегда больше. и если бы Боженьке так же: "дай, Боженька, счастья чуток". а он тебе - как взвесит и на всю жизнь."

 " Не бывает чудес иных, кроме тех чудес, что мы сами себе напишем и создадим...

 Расскажи мне, что я остался здесь не один."

The show is not mine

каждый третий - беженец, каждый второй - космонавт. у каждого свой личный космос, свой персональный ад.

забить бы на всё, мой хороший, приехать.
закутавшись в простыне,
 кто-то, кто пьян и брошен
 думает о тебе.

Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души.

"Ты только никого не подпускай к себе близко, подпустишь-захочешь удержать." Эрих Мария Ремарк

Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова

иногда я сравниваю свой день с чашкой кофе
кофе..со сладкой молочной пенкой надежды утром

и огромная кружка растворимой бурды с горьким послевкусием разочарования вечером, ближе к ночи.

холодно

Люди шлют письма счастья. А счастье шлет людей.

Накопление негативного мышления является уничтожением нашего счастья

Я причина того, почему у меня в жизни не будет ничего хорошего.

Не к добру

16 дней подряд я просыпаюсь с мыслью об одном и том же человеке

от этого не умирают, но и не живут.

Как же ты меня радуешь

Алекситимия
сложность в описании, объяснении своих чувств людям

Круто, если бы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся." Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заебался." И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой вина и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня происходит в твоей жизни.

Induce a case of mild madness.

ночь Faithless

ночь ежей

Дорогой Боже, обеспечь морфием, пожалуйста,
Все наши душевные хосписы —
Выдай рецепт, можно даже без подписи —
Главное, избавь от смертельной усталости.

 Настаиваем на обезбаливающем,
Остановке кровотечения,
И, пока ещё не растения мы,
Покажи нам уютное место на кладбище.

 Du Levande (c)

кто выведет тебя из лесу, если лес-ты сам?

на самом деле, больше всего я люблю ночь. за правду и искренность. наверно, поэтому люди и спят ночью, а не днем
чтобы никто не узнал их настоящих.

який в мене хреновий настрій. Але це мій звичайний стан: я або занадто веселюсь, або занадто сумую. В цьому вся я. Але я себе просто накручую і від того все лайно в голові починає тиснути ще більше і всередині все, здавалось би, розривається.

я впервые хочу попрощаться.
и, наверное, не с тобой даже,
а, скажем,
 с ночами поодиночке,
когда в голове ни одной,
даже самой забитой строчки,
а за спиной лежит,
обнимает за плечи холодная пустота,
чёрное
нечто

невозможно проснуться утром сильным человеком — я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. земля в любом случае круглая — рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти.

Мастер и Маргарита

Да, да, представьте себе, я в общем не склонен сходиться с людьми, обладаю чертовой странностью: схожусь с людьми туго, недоверчив, подозрителен. И – представьте себе, при этом обязательно ко мне проникает в душу кто-нибудь непредвиденный, неожиданный и внешне-то черт знает на что похожий, и он-то мне больше всех и понравится.

эта гребанная последовательность: сначала я жду смс, потом я жду вечера, , потом неизбежно наступает ночь, которая приносит с собой бесконечно долгое ожидание утра наконец уже, что бы, как мне кажется, стало иначе..легче и свободней
но что бы все повторилось сначала

если ночью
 мне не спится в кошмаровом мареве ожидания,
 я просто кутаюсь в плед, прикуриваю и грезится,
 как однажды я все-таки пойду с тобой на свидание,
 даже если не через три, а через двеннадцать месяцев.

вечное сияние чистого разума

я поняла, что все время борюсь. Сначала, что бы что-то почувствовать, затем, что бы чувствовать перестать. это абсолютно неподвластные мне импульсы, которые, в принципе, не оставляя выбора, сводят все к бесконечной неудовольтворенности и тоске.
 не спасает ни контрацепция, ни абстракция
 я либо не чувствую, что живу, либо чувствую, что живу хуево
 и чем больше людей интересуются мной, тем более одинокой я себя ощущаю, с каждым днем все усиленней пытаясь найти того, в ком заинтересуюсь я. а если это и случается (что бывает крайне редко) то я начинаю лезть на стены и молиться, что бы отпустило, ибо страшно всвязи с негативным опытом, который намертво засел где-то там внутри и уходить не хочет совершенно, так что хеппи эндов не случалось.
 только мне иногда кажется, что у меня все должно быть иначе, что что-то уготовленно мне особенное, настоящее, вроде как я-это "ключевой персонаж" этой истории, только я знаю, как должно быть на самом деле

Тебя загипнотизировали с детства, что слушать свой собственный голос – это шизофрения. А слушать учительницу, которая слушала ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос – это нормально, это истина.

я подумала, що дуже дивно, що на землі живуть мільярди людей і ніхто з них, не дзвонить і не питає,чи обідала я сьогодні

никчемная

   Да, я верю, что ты ее должен драть, а еще ее должен греть и хранить от бед.    И не должен особо врать, чтоб она и впредь сочиняла тебе обед.

Это ж надо было так вляпаться: вошла второй раз в ту же реку, да ещё и грабли с собой взяла

я коллекционирую каждый свой страх потерь – их так много скопилось, что можно разжечь и греться. почему каждый раз, выходя за дверь, люди забывают уйти из сердца?

Стоя в церкви под самым куполом и слушая 6 симфонию, переплетающуюся с запахом ладана и мягким полумраком, чувствуешь..просто чувствуешь

я ищу панацею от мыслей

Мне вот думается, что в любом случае себя мы любим больше, чем кого-либо. По этому терять людей по-сути не так уж и сложно, как мы иногда себе выдумываем.Но если вы полюбили кого-то больше себя, действительно осознанно поставили его на собственный пьедестал, вокруг которого вращается весь белый свет, то или свадьба или веревка с мылом. Без вариантов.

-где мы ошиблись?

-в себе

Був час, я дуже хотiла замiж. Тепер я все зрозумiла i просто хочу на море

вместо того, чтобы бежать от человека, который нам причиняет боль, мы стараемся быть ближе к нему  

Я читаю то, что вы мне не пишете и встречаю вас, когда не придете.

и что ты скажешь, физика?

охлаждение отношений между людьми,как следствие трения между ними.

у меня не хватает сил выдержать этот бешеный марафон -
поэтому я выкидываю телефон,
поэтому я начинаю говорить о другом.
с кем-то другим.
не с ним.


слишком часто я оставалась одна
делалась не нужна.
становлюсь отработкой


меня так много для меня
и так мало что бы просто поселится у него внутри.
я говорю себе - "забудь, забей и сотри"..


все сказочные герои прекратили существовать,
осталась только я и похожая на могилу кровать
остался только смысл -
не создавай мне проблем.
стань для меня ничем.

остался только голос в наушниках
и желание просто лежать и слушать.

желание снова - как-то иначе научится думать

не дай бог вам скучать по тем, кто никогда по вам не скучал

но когда знаешь правду...в кофемолку на самый мелкий помол.
все эти )) ничего не значат
лучше в коридоре следы твоих грязных подошв.

я больше не могу.  не знаю, как  раньше это делала, но теперь у меня просто закончились все силы. я как будто пытаюсь самостоятельно спасти Титаник, вернуть его в устойчивое положение, но он железный, холодный и стабильно идет ко дну.
бесполезно
как и все это с самого начала и до конца. 

Джонатан Коу. Дом сна

когда кого-то недостает, ты больше всего страдаешь от того, что человек этот превратился в нечто воображаемое, нечто нереальное. Но твоя тоска по нему – вовсе не воображаемая. И потому ты вынужден цепляться за свою тоску.

вы тоже ждете любви?

— любви ждете?
— нет, все больше автобуса, хотя не отказалась бы
— что вы сделали, чтобы стать любимой?
— разве для этого нужно что-нибудь делать?
— необходимо. думали, что само вам свалится это чувство со всеми своими прелестями?
— я считала, любовь просто приходит
— приходит автобус. а чувство врывается
 — так, что нужно сделать?
 — выспаться, поменять работу, вытряхнуть из постели ненужное, заняться своей красотой, своей слабостью, подчеркнуть уникальность; попробуйте начать с самолюбия
— любовь вас заметит, она не ест все подряд
— гурманка

остается только ждать

а мне бы так хотелось просто..

не думать о тебе

бывают такие ситуации, которые выбивают тебя из жизни настолько, что засыпаешь под утро с трудом.
 а утром просыпаешься, вроде бы как ни в чем не бывало, и вроде бы сейчас пойдешь покормишь кота, примешь душ под музыку, пойдешь по делам.
 растягиваешься в привычной улыбке, а потом к тебе приходят воспоминания чугунной сковородкой из икеи по затылку.
 и ты не хочешь выходить за пределы своей комнаты целую вечность. а если и хочешь, то только через окно

Он, наверно, заставит даже умолять Его, падать ниц

Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Отче хотел развлечься
И проверить меня тобой.
Я ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня.

очень наивно с моей стороны было чувствовать себя исключительной
 не я первая, не я последняя

Каждый день люди подавляют в себе инстинкты, желания, порывы, интуицию. Нужно выбраться из ебаной ловушки, в которую попадаешь, и делать то, что хочешь. Но мы говорим себе "нет", у меня жена и дети, об этом лучше не думать. Вот каким образом мы каждый день совершаем самоубийство. Было бы лучше, если бы человек занимался тем, что ему нравится, и терпел неудачу, чем становился преуспевающим ничем. Разве не так?

ощущаю себя, как совершенно пустая комната, из которой разом ушли все, кто там был.

Как много придумано слов для простого, дикого, жестокого влечения двух человеческих тел друг к другу.

Если два человека так вдохновляют друг друга, лёжа в разных постелях, то уж в одной постели они точно смогут договориться.

я свободна настолько,что не знаю куда от себя бежать

смогла

я прожила год без любви

у меня неодолимая потребность идентифицировать наши отношения. дать им название, придать определенные границы и рамки. мне вдруг захотелось знать, с какого предела моя печаль имеет смысл, а радость причину. и еще я хочу знать, до какого пункта я могу дойти в моих надеждах. в воображении я и так была во всех, даже в самых-самых.

Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то, что не оправдал ваших эгоистичных желаний им обладать, он-свободный человек и имеет право выбирать лучшее для себя. Его надо благодарить за то, что появился в вашей жизни. Он принес вам опыт. За это надо ценить людей

Ну, представь огромное море,
и я – берег,
и шумными волнами бьется в меня прибой:
мне так хочется быть с тобой.

вот

якщо взаємне кохання,тримайтесь купи,не будьте дебілами.
а якщо любить одна сторона - валіть нахєр і живіть далі.не падайте в ноги людині,яка вами погралась.не надавайте забагато їм значення і уваги.просто ігноруйте

"И такая, ты знаешь, мама, ненужность фатальная. 
Для чего это все? Для каких таких берегов 
Я везу это все контрабандное, нелегальное, 
Высшей пробы накопленное тепло? 
Мама, здесь никому это и не надо. 
Я пустое место, ничья отрада, 
Чемодан неуместно нежных вещей 
На складе не-первой-свежести-овощей. 
Мама, я отрастила волосы ниже плеч. 
Но никто в них не запускает пальцы. 
И никто не станет меня беречь. 
Мама, я чемпион одиночных танцев, 
гений невстреч. 
И поэтому я пишу только дурацкие стансы 
И не фильтрую речь.”
 

Не стоит задавать себе чересчур много вопросов. Это синдром сороконожки. У сороконожки спросили, в каком порядке она передвигает ноги, и она не смогла больше ходить

и вот непременно все будет хорошо
без шансов и без вариантов

Без причин и, к сожалению, без следствий

Когда идешь вперед и не знаешь,
что ожидает там.
Когда играет мир, а ты вся сияешь,
танцуя по волнам.
Вдыхая воздух, творишь безупречность,
все ближе к берегам.
А в небе солнце тебе дарит вечность,
тепла.

Соломатина в книге "Псхоз" писала: "Сашка проснулась утром, и ей стало никак"

В моей жизни наблюдается удивительное отсутствие событий

"..но вот,если слова-это тоже деньги,
то ты мне не по словам..”

Одиночество в сети

Да! В последние несколько месяцев она была главным в его жизни. Все это время стоило произойти чему-нибудь существенному, и ему сразу же хотелось немедля поведать ей об этом. Это желание вкралось в его жизнь тихо и незаметно. И овладело им. Оно изменяло его. Вызывало совершенно новые чувства. Вот, к примеру, всякий раз, когда он по утрам включал компьютер, у него возникало ощущение, будто в животе порхает бабочка. А то появлялась настолько необоримая жажда переживаний, что он мог среди ночи вылезти из теплой постели и рыться в подвале в старых картонках, разыскивая сборники стихов Ясножевской.

I am just a simple Russian girl,
I've got vodka in my blood,
So I dance with brown bears,
And my soul is torn apart

но что бы слышать, надо слушать

dont keep all the crazy inside

эта такое всего лишь мгновение,которое невозможно удержать надолго
это как идешь, запнулся о неровность асфальта, а очки слетели
это как внезапно осознаешь, что действительно проснулся
это как с высоты прыгаешь в воду и, пока летишь, случайно выдыхаешь весь воздух, и вот это тот самый первый глоток кислорода, после ужасающей нехватки при движении со дна к свету
это как вспомнить то, что всегда знал, но по какой-то нелепой случайности забыл начисто, вроде прошедшей амнезии
и в этот момент, которого, может-то и нет на самом деле, тк он абсолютно не измерим временными рамками, ты понимаешь, насколько..
насколько все это полный пиздец

Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, что бы быть твоим, твое вон то - хуевое.

как же я жду с утра эту смс

изнасилованные средства связи

Я живая
Я настоящая

Как просто жить

Понимаешь, это сложно. Конечно же для меня только. Мне не грустно, не весело, но и не никак. Это что-то иное. Принимаю, но не понимаю. Хочется писать и писать, не останавливаясь и не осознавая полную бессмысленность написанного
Просто что бы слова опережали мысли
Километры дней
Так мало стоящего. Того, ради чего стоит жить. И тем более уж сложно это определить, не понавешав ярлыков, убивающих саму суть и ясность
Я не знаю, куда все это приведет, но, наверно, первый раз в жизни и не хочу знать. Не понимаю пока, из-за страха это или из-за веры
Я горю
Эта искренность полностью переполняет меня. Я стараюсь полностью осознать каждый момент жизни. Прочувствовать и не сопротивляться каждому пускай даже мимолетному явлению, стремлюсь полностью присутствовать в нем.
Так много желаний, надежд и действительно веры. Случится не то, что должно произойти, а то, что в принципе уже создано. Без шансов и без вариантов.
Я определяю каждый свой момент и от этого и страшно и хорошо
Так хочется прочувствовать свою суть и наконец успокоиться, понять, что вот оно, вот. Только каждый раз это выглядит как охота за самим собой, и когда кажется, что цель близка и ты вот-вот вцепишься в ее пушистый хвост, поймаешь в расставленные сознанием сети, она, усмехаясь, исчезает, оставляя непонятную горечь вперемежку с затаенной обидой на себя самого

видишь, я горю)

Самых дорогих нам людей мы носим постоянно с собой
в телефонах
в мыслях
в музыке

И если я не полюблю, то вероятно я сдвинусь

С. Есенин

"В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство...

ну конечно же, когда хорошо все, я сюда не пишу)
парадокс

"- Саш, у тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да, происходит
- Что?
- У меня рис варится
- А если серьезно?
- Ты думаешь имеет смысл врать насчет риса?”

как классно-то

— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую.
— Это не доказательство.
— Тогда закрой глаза и дай мне свою руку. Что я делаю?
— Ты… Ты касаешься меня…
— Откуда ты это знаешь?
— Я чувствую…

это как, знаешь,
ему приготовишь суп,
и он с удовольствием ложкой - до самого дна.
это как точно знать,
что ты у него одна
и по-матерински лечить его от простуд.

это как, знаешь,
он руку кладет на живот
а ты вдруг случайно забыла его втянуть.
наверное, в этом и есть та святая суть.
когда понимаешь,
что вот оно.
вот

куда я без тебя

когда я слушаю музыку,

я ухожу так далеко от этого однообразного мира,

где нужно питаться 4 раза в день желательно в одно и тоже время.

где нужно спать не менее 7 часов.

где нужно регулярно обзванивать каких-то там не очень близких знакомых, чтобы не вызвать у них обиды.

Боже, как хорошо в музыке

отдушина

Неверно нужно в первую очередь признать тот факт, что все люди одиноки, что одиночество в нас заложено изначально и от него никуда не спрятаться, человек приходит один в этот мир и уходит из него один. Стоит признать, что нас никогда полностью не поймут другие люди и не разделят наших радостных или горестных переживаний. Нам никогда не убежать от одиночества. И осознание этого дает ключ от страха перед пустотой.

"Словом, я чувствовал такой страх и грусть, что старался потонуть в себе самом, там притаиться, точно хотел затормозить и выскользнуть из бессмысленной жизни, несущей меня.”

Некоторые люди мне так необходимы, что я начинаю отталкивать их из-за невозможности обладать полностью.

я скучаю по тебе