никогда не считала себя хуевым другом
чтож
люди получают то, чего заслуживают, и это вовсе не значит, что все вокруг плохие
просто тебе пора задуматься
давно уже

баушка

не дай бог ты выйдешь замуж за не русского!! В тебе и так четыре крови понамешенно!! Я не буду воспитывать сумасшедших правнуков!

гениально

никогда не буду говорить про себя-im a bad girl и все дела. Пошло. Я-хорошая девочка..Да, делаю то же, что и плохие..Только хорошо

мои тебе настроения

хочу проснуться утром в воскресенье в пустой квартире. пусть на полу валяется моя одежда и выпавшая из брошенной сумки мелочь. хочу чтоб это было летом, чтоб слегка кружилась голова, и играла тихая музыка. не до конца проснувшись, слегка обернуться пледом и выйти на балкон, по дороге прибавляя громкость в колонках и делая какаУ. хочу чтоб никого не было по близости, и что бы слегка дул этот особенный утренний ветер. сесть на подоконник и закурить. это необыкновенный момент маленького утреннего счастья.

неудачница

Choose:
ну если ты ешь руки, то это точно
26.02.10

Sash:
я не ем руки..это не от зубов
26.02.10

Choose:
так серьезно это сказал

Д. А.

22-летний пиздец
(с)

да что я завожусь опять? бред.

как-то странно озадачена тобой

со временем

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.

Я не люблю мужчин, я не люблю женщин, мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила ноль

во мне сейчас так много всякого хлама, что хочеться выкинуть себя, как корзину с муссором

душу и душить буду прекрасные порывы

в очередной раз на практике убедилась: не хочешь себе зла-не делай людям добра

не, ребят, серьезно, спасибо за нахуй испорченное настроение

лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.

Обычай, к сожалению, таков:
Зимой мне не везет на мужиков.
А впрочем, это вовсе не во зло.
Скорее, это им не повезло.

24 ноября 2004 года.

а в каждом действительно что-то свое..

Да что у меня, нормально все, так, условно.
Болею уже, наверно, недели две.
Мы вроде и говорим с тобой, а дословно
Известно все, как эпиграф к пустой главе.

Не видимся совершенно, а чувство, словно
Ношу тебя, как заложника, в голове.
Пора, мое солнце, слишком уж много разниц
Растрескалось – и Бог ведает, почему.

И новое время ломится в дом и дразнит
И хочет начаться, тычется носом в тьму.
Как будто к тебе приходит нежданный праздник,
А ты разучилась радоваться ему.

Пора, мое солнце, глупо теперь прощаться,
Когда уже все сказали, и только стон.
Сто лет с тобой не могли никак натрещаться,
И голос чужой гудел как далекий фон,

И вот наконец нам некуда возвращаться,
И можно спокойно выключить телефон.
И что-то внутри так тянется неприятно –
Страховочная веревка или плацента,

И резать уже бы, рвать бы – давай-ка, ладно,
Наелись сцен-то,
А дорого? – Мне бесплатно,
Тебе три цента.

Пора, мое солнце, - вон уже дует губки
Подружка твоя и пялится за окно.
Как нищие всем показываем обрубки
Своих отношений: мелочно и смешно.

Давай уже откричимся, отдернем трубки,
И, воду глотая, камнем уйдем на дно.

Ночь с 29 на 30 сентября 2004 года.

да

Все топлюсь вроде в перспективах каких-то муторных -
Но всегда упираюсь лбом в тебя, как слепыш.
Я во сне даже роюсь в папках твоих компьютерных,
Озверело пытаясь выяснить, с кем ты спишь.

Тяжело всю жизнь себя на себе нести.
За уши доставать из себя, как зайца.
От ощущения собственной невъебенности
Иногда аж глаза слезятся.

31 января 2006 года.

Анечка любит сосачки; Эдам
Любит Ив; Честер любит Читос.

Меня не любит никто - и в этом
Даже некая нарочитость.

7 августа 2005 года.

такой тииихий поэтический вечер/ночь/утро
кому как

Р.s.хватит сопеть под боком

Мне и так-то много себя самой.

В. П.

что-то догнивает, а что-то выжжено – зима была тяжела,
а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила,
почему-то всех победила и все смогла –
город, так ненавидимый прокуратором, заливает весна и мгла,
и тебя аккуратно ткнули в него, он пластинка, а ты игла

Я ищу тебя в ужасном холоде
На пустынных и серых улицах
Настроение ни к чёрту - холодно
И февральское небо хмуриться

наверно у меня действительно проблемы

хуууур

-Валлииии
...
-Евааааааааа

обожаю

хочите какау?

знаете, в 6 лет со счастьем было как-то проще

В моем организме наверняка существует какая-то блокировка счастья. Не знаю, как эта штука отключается, но она определенно есть

у меня обезболивающее разбросано по полу. пью по две таблетки.
мне снится беременность. очень актуально при отсутствии секса. да.
гуляю в наушниках, ночью, в одиночестве по городу. и счастлива.
что-то мурлыкаю себе под нос, кого-то хочу, кого-то люблю.
и не обращаю внимания на мальчиков, которые мне что-то говорят.
опускаю в снег руки и жгу себя холодом.
звоню ненужным людям. отказы бьют по щекам.
а у меня ванная с пеной.

Сергей Есенин

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на xyи
Чтоб тебя не послали в пизду!

мало ли кто приезжает к тебе в ночи, стаскивает через голову кожуру,
доверяет тебе костяные зёрнышки, сок и мякоть
мало ли кто прогрызает камни и кирпичи, ходит под броней сквозь стужу или жару,
чтоб с тобой подыхать от неловкости, выть и плакать
мало ли кто лежит у тебя на локте, у подлеца,
и не может вымолвить ничего, и разводит слякоть
посреди постели, по обе стороны от лица..
мало ли кто глядит на тебя, как будто кругом стрельба,
и считает секунды, и запоминает в оба:
ямку в углу улыбки, морщинку в начале лба,
татуировку, неброскую, словно проба
мало ли кто прошит тобою насквозь,
в ком ты ось,
холодное острие
мало ли кто пропорот любовью весь,
чтобы не жилось, -
через лёгкое, горло, нёбо,
и два года не знает, как сняться теперь с неё..
мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова,
да играть какие-то там спектакли
но когда приходит, ложится в твою кровать, то становится жив едва,
и тебя подмывает сбежать, не так ли
дождь шумит, словно закипающий чайник, поднимаясь с пятого этажа на шестой этаж..
посиди с бессонным мало ли кем, когда силы его иссякли
ему будет что вспомнить, когда ты его предашь

Полозкова

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не.

Ты рассказываешь мне проблему. мы пьем. проблемы нет.

По идее я не пью, однако понятие идеологии было неуместно в этот вечер.

-Выпьем за то, чтобы парни нас ебали, а мы их наёбывали!

Они пустые. От них нет бабочек и мурашек по коже. Они звонят,а мне всё равно. Я с лёгкостью могу не ответить. Они пишут, что я снилась 2 ночи подряд,а я отправляю смайлик в ответ. Понимаешь, они все обычные.

желание быть кому-то близкой

если бы рыбы умели говорить, они бы рассказали почему им так грустно, и зачем они наплакали столько моря

прежде чем я сопьюсь, мне нужно стать тем, кого называют "художник". это вроде как оправдывает.

я кусаю локти и понимаю, что проёбываю молодость, куда-то пускаю ее: хаты, вписки, модные слова, бритые парни по моде, запахи духов прямо в ноздри в какой-то ванной, сигареты, столько сигарет, что умер бы табун лошадей, любовь, которая только мешается в повседневной жизни, счастье, которое не бывает без алкоголя, потраченные мегабайты и силы, силы на то, чтобы пережить всё это

Я тебя зацелую в Лондóне...
А ты меня трахнешь в Париже...
Давай нафиг отбросим гандоны...
И станем хоть чуточку ближе.

Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек

дай мне только шанс, и мы с тобой напару встретим май

"Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!
Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!
Мы можем неделю настраиваться на эпилляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!
Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее ”

Многие годы, на самом деле большую часть своей сознательной жизни, я осторожно скользила над подземными водами скуки и отчаянья, от которых меня отделял лишь тонкий слой воображения. Остановись я слишком надолго, поддайся желанию передохнуть, я б вы провалилась. Поэтому я делала сережки, ходила в клубы и кино, перекрашивала волосы.

Обо мне узнаешь из газет,
Учти - они привирают.
Главное, что я еще чую,
Главное, что я еще помню,
Жаль, что я совсем не рисую..

моя душа танцует порно

За неимением стабильности ищу разнообразия

Яшка Казанова

осенний мародер

Я (без лишних ужимок) люблю, когда меня называют дрянью.
Какого черта снимать белье перед каждой шлюхой?
Оладушка из мерзлой картошки называется драник,
Пощупай ее языком, мой хороший, пощупай.
Там нет ничего от того, чем ты хотел бы казаться.
Ты - трус, мой хороший, ты - нежный безвольный заяц
В моих ладонях, которые легко переносят уголь.
В моих рифмульках, которые сбиты так тесно и туго,
Что мне бывает совсем неловко дышать, словно в корсете.
Вот и новая осень, было б чего посеять...

может, я и правда злая..

-нууу, веселее)) буть оптимисткой!
-угу
-ты же оптимистка?
-не знаю
-ну как?? стакан наполовину полон или пуст? для меня вот полон))
-ммм..стаканом удобно бить людей

Элберт Грин Хаббард

Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов

5 утра.
мост. стоишь и даже не кричишь, а орешь во весь голос свои самые-самые желания. и голос путается в ветре.
и обязательно разбить бутылку на счастье.
резко развернуться и бежать. быстро, как только можешь
потому что..ну понятно и так все)

граненный стакан

не знаю даже, как объяснить
вот, понимаешь, я представляюсь себе стаканом. граненым таким. 250 мл. ну для водки, например. и каждый более-менее близкий мне человек видит лишь одну-две моих грани. и меня ужасает мысль, что, вдруг никто никогда не сможет оценить и понять меня, так сказать, в объеме. понимаешь?
даже я сама

всё понятно про пмс и про бабы-дуры.
курю полночи. пялюсь в клавиатуру.
непокой мой гуще горячего шоколада.
ну и ладно.

Кто не страдал бессонницей, тот не знает своей биографии.

маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой

прочитала два предыдущих поста и стало смешно
озабоченность по-ходу ЧВ

Чем больше ты остаёшься без секса, тем большей сучкой становишься.

хочу проснуться шестнадцатилетней девственницей

Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал —
Это ваши дела — ваша грязь…
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал…

Любая вера кажется мне обманом, всякая власть - сущим бедствием, всякая нежность - расчетливостью. Самую чистосердечную дружбу, самые добрые чувства, самую глубокую нежность, которые встретятся мне в будущем, я заподозрю в неискренности, оттолкну, отвергну. Человек должен жить один. Любить - это значит отречься от себя. Ну уж нет. Ненавидеть - значит утвердить саму себя. Я существую, я живу, я нападаю, я разрушаю. Я мыслю - значит, я противоречу. Я действую лишь заодно с самой собой

Меня интересует всё, что связанно с бунтом, беспорядком, хаосом, бессмысленными на вид поступками. Мне это видится дорогой к свободе.

дисциплинированность - вовсе не мое достоинство, а всего лишь реакция на собственную безбашенность. кажусь осторожной, потому что нехорошие мысли, так редко покидающие меня, пугают. миролюбива я не по натуре, а из-за боязни дать волю подавляемым порывам бешенства. учусь быть пунктуальной лишь затем, чтобы не знали, как мало я ценю чужое время.

Как любая красивая девочка, выращенная в заботе и любви, а в результате безнадежно испорченная, я виртуозно и талантливо умею ранить чувства других людей.

Дурь моя - это благородное заболевание, а тараканы в моей бошке воистину бесценны.

Почему у меня так много чужих цитат и так мало своих собственных записей? Да потому что в чужих цитатах всё то, в чём я так боюсь себе признаться.

все? этого хватит?

вот такие невеселые мысли порой
я же ведь не такая, наверно

все, хватит. пора что-то менять

но когда она говорит, я всегда ее слушаю..

уважение. к себе в первую очередь

нельзя так
неправильно все это
все так все
а все это подобие хуйпоймичего-дерьмо полнейшее, которое ничего по сути своей не стоит
себя я люблю больше